По статистике, больше 22 млн россиян когда-нибудь сталкивались с партнёрским насилием, в том числе с абьюзом. Как его распознать и как себя вести, если ваш партнёр — абьюзер, разбираемся вместе с психологом Оксаной Загальской.
Что такое абьюз
Абьюз — это форма психологического, эмоционального, экономического или даже физического насилия в отношениях, когда один человек постоянно нарушает границы другого: чтобы контролировать, подчинять и манипулировать. Абьюзер прибегает к этим действиям бессознательно или, наоборот, намеренно, чтобы добиться власти над партнёром.
Важно понимать, что абьюз, в отличие, например, от конфликта — это не случайный эпизод, а систематическое поведение. Оно может проявляться в унижении, обесценивании, контроле, угрозах и даже физическом насилии. В такой ситуации один из партнёров всегда остаётся в проигрыше.
Абьюз негативно влияет на эмоциональное состояние и самооценку жертвы. Обесценивания, манипуляции и контроль вызывают ощущение, что человек недостаточно хорош, постепенно он теряет уверенность в себе, начинает сомневаться в решениях и даже чувствует зависимость от партнёра. Это состояние может сопровождаться тревогой, хронической усталостью, чувством безысходности и даже депрессией.
Опасность абьюза
Бороться с ним сложно из-за цикла насилия: периоды агрессии сменяются «медовым месяцем» — кратковременным раскаянием абьюзера, волнами проявления заботы и любви. Это даёт ложную надежду, что ситуация изменится, и человек остаётся в этих разрушительных отношениях.
Сейчас термин «абьюзер» используют слишком легко и часто: любой конфликт, одно грубое слово или даже неудобное поведение могут быть интерпретированы как абьюз, а человек автоматически получит ярлык «абьюзера». Это затрудняет конструктивный диалог: «превратить» человека в абьюзера проще, чем разобраться в причинах его действий. А в жизни всё сложнее: абьюзивное поведение может быть следствием травм, неосознанных механизмов защиты или недостатка навыков эмоциональной регуляции. Ярлыки могут мешать развитию как «обвиняемого», так и жертвы, а ещё снижать доверие к тем, кто действительно страдает от абьюза, потому что термин теряет истинный смысл.
Абьюз и типы привязанности
Тип привязанности — это вид эмоциональной связи между людьми. Он формируется ещё в детстве и может влиять на выбор партнёров.
Здесь имеет значение ненадёжный тип привязанности: тревожный и избегающий, которые при некоторых обстоятельствах могут перетекать друг в друга. Такое противоречивое сочетание противоположных эмоций и стремлений называется амбивалентностью. В контексте привязанности это проявляется одновременно как желание быть близким к партнёру и как страх этой близости.
Также люди, у которых в детстве из-за недостатка или нестабильности заботы родителей сформировался ненадёжный тип привязанности, часто вступают в сложные, а порой, и токсичные отношения. Человек может переносить свои ранние переживания на партнёра — это приводит к взаимным обидам, манипуляциям или попыткам контролировать другого. Это ещё одна причина, почему важно избегать ярлыков и стигматизации. Они снижают шансы на дискуссию и улучшение отношений, потому что никому не хочется думать о себе плохо.
Как понять, что партнёр — абьюзер
Основные признаки:
- • постоянный контроль над временем, действиями или окружением
- • манипуляции (вас обвиняют, даже если вы ничего не сделали)
- • угрозы, обесценивание и пренебрежение
- • неприменимость ваших «нет»
- • цикличность поведения (от любви и заботы до жестокости, и обратно)
Для самооценки можно использовать специальный тест: «Контрольный список насилия в отношениях» или «Тест на эмоциональное насилие». Он поможет увидеть возможные признаки, но окончательную оценку, конечно, лучше обсудить с психологом.
Что делать, если партнёр — абьюзер
Начнём с главного: всегда ли приходится расстаться? Нет. Иногда партнёр не осознаёт своей абьюзивности (то есть делает это бессознательно) и готов работать над собой. Для этого нужны признание проблемы обоими партнёрами, работа с психологом или психотерапевтом и собственные границы. Терапия не поможет, если один из партнёров продолжает нарушать границы другого.
И если абьюзер отказывается меняться или ситуация угрожает психическому или физическому здоровью — прекращение отношений может быть лучшим решением.
Если человек столкнулся с абьюзом, важно помнить, что он в этом не виноват: определённое поведение партнёра — только его ответственность, а не следствие действий человека. А ещё он имеет право на помощь: первым шагом может стать обращение к психологу или на специальную горячую линию. Даже если пока человек не готов к разрыву, нужно позаботиться о внутренних и внешних ресурсах: поддерживать себя, развивать социальные связи, обретать финансовую независимость.
Могут ли оба партнёра быть абьюзерами
Иногда бывает так, что оба партнёра абьюзеры. В таких отношениях присутствует взаимное нарушение границ, манипуляции и токсичное поведение, а пары часто оказываются в «треугольнике Карпмана» и меняются ролями жертвы, спасателя и агрессора. Чтобы справиться с этим, нужно обратиться к специалисту и разобрать динамику отношений.
